Anuncios hostiables: el cutre-oso de seguros Santa Lucía

Seguimos con la exitosa sección de anuncios hostiables con un anuncio que se lo ha ganado a pulso, y que para más inri ahora mismo sigue emitiéndose por la televisión (ya sabéis que tras un tiempo, los anuncios desaparecen de la parrilla pero luego vuelven a emitirse). Hablamos de un anuncio de seguros, un campo en el que no parece haber mucho margen para la creatividad.

El vídeo: una serie de personas van dándose la mano entre ellas a ritmo de una canción que habla precisamente de eso, de gente que se da la mano. Al final aparece un oso que viene a ser el “comodín del público” y que puede darle la mano a cualquiera. Se trata de la mascota de la compañía de seguros, y el rollo de dar la mano simboliza protección, que es lo que ofrece desinteresadamente la compañía. Lo de cobrar cada año ya es otra historia que aquí no dicen.

Por qué es hostiable: hay dos elementos muy pero que muy hostiables en este anuncio. El primero es la canción de fondo. Es un soniquete horrible, monótono, machacón… como una canción de Russian Red. De la letra poco podemos decir, al fin y al cabo hablamos de un anuncio, y en peores plazas hemos toreado. El otro elemento hostiable es el oso. Ese oso que debe simbolizar la protección, que tendría que ser una criatura grandota, afable, que insprie confianza y con la que nos sintamos protegidos… pues no, se trata de un animatrónic que da más yuyu que otra cosa. No sé vosotros, pero a mí más que protección me inspira pánico.

Como ya dije en el primer artículo de la sección, no se trata de que la estrategia sea la adecuada (podrá gustar más o menos pero al menos queda muy clara en el spot) ni de su eficacia, sino de la forma en la que ha sido ejecutado. Y aquí se han lucido, hoygan.

5 muertes “mierder” de la pequeña y gran pantalla

Uno de los artículos que me reporta más visitas al blog es el Top 5 de muertes estúpidas. Para seguir la estela de esta recopilación de decesos vergonzantes, os presento un pequeño Top 5 de muertes mierder. El concepto de “muerte mierder” difiere del de muerte estúpida del anterior post. Se trata de la muerte de un personaje que se suponía importante en la trama de una forma rápida y cutre, sin épica, sin heroicidades… vamos, más o menos como la mayoría de las muertes de la serie Canción de fuego y hielo. He aquí un compendio de 5 muertes que podemos considerar bastante mierders:

(ADVERTENCIA: lo que viene a partir de aquí puede ser considerado spoilers)

#5: John Travolta en Pulp Fiction

Quentin Tarantino sorprendió a propios y extraños con esta película, entre otras cosas, por su narrativa fragmentada en tres historias que no siguen un orden cronológico. Eso explica en parte por qué en mitad de la película muere uno de los personajes protagonistas (ya que volverá a aparecer más tarde).

Una muerte mierder en un sentido bastante literal, ya que John Travolta acababa de salir del baño. En cualquier caso, hay que ser gañán para dejarse la pistola fuera y que la pueda coger cualquiera. Lo que convierta a esta muerte en una muerte mieder es lo rápido que se zanja la tensión cuando John Travolta y Bruce Willis se encuentran cara a cara. No hay diálogo, no hay deux ex machina… Travolta la palma con la misma rapidez (y sin contemplaciones) que cualqueir extra de un tiroteo.

#4: Anne Lewis en Robocop 3

Lewis, la compañera de Alex Murphy en Robocop (Paul Verhoeven, 1987), sobrevive junto al policía de hojalata durante las dos primeras entregas. Si tenía que morir en esta tercera entrega (Fred Dekker, 1993, con guión de Frank Miller; secuela que bien se podrían haber ahorrado), lo mínimo era que su muerte tuviera algún sentido, y no que fuese tan gratuita. (a partir del minuto 2:30)

Estamos ante la típica escena del segundo acto para hacer avanzar la trama. Hay una confrontación con el ejército de la OCP, y cuando Robocop y Lewis se ponen gallitos, el malo de turno no duda en freírla a tiros. A ver, bonita, que Robocop aguanta los tiros, pero tú no. Por lo demás, una muerte indigna. Su sacrificio no sirve para salvar a nadie. No tiene un peso específico en el desenlace. Y no hay nada peor que estar agonizando y que te “consuele” Robocop.

#3: Mecha Freezer en Bola de Dragón

Una serie no es el mejor ejemplo para una muerte mierder, ya que los personajes importantes en un arco argumental pueden dejar de serlo en otro arco, y por tanto morir vilmente como meros secundarios. Esto es especialmente cierto en Bola de Dragón, serie basada en la hipérbole y en la exageración, donde cada villano tiene un poder que deja al anterior como un aprendiz. En cualquier caso, después de lo que dio de sí el enfrentamiento con Freezer y sus Fuerzas Especiales en Namec y el pifostio que se montó para derrotarlo (de Namec no quedaron ni los cimientos), manda huevos que su muerte y la de su padre se salde en 10 minutos

Un Freezer hecho de piezas de desguace no podía tener futuro. Toda una premonición sobre el futuro de la Ley de Dependencia. Tanto diálogo, tanta tensión y tanta historia para que Trunks (que aparecía por primera vez en la serie) se lo cargue de un espadazo. Lo grave es que se veía venir, que Freezer si se cubre ni nada, después de la súper-velocidad de sus combates.

#2: El padre de Freezer, también en Bola de Dragón

Mecha Freezer murió de un espadazo que lo partió por la mitad, que quieras que no es una muerte chula. No podemos decir lo mismo de su padre, que tuvo una muerte mucho más cutre. Se lo tiene merecido por insensible, que ni se lamenta de la muerte de su hijo ni nada. (a partir del minuto 5)

Si es que mucho parecer chungo por ser el padre de Freezer pero luego ná de ná. A la primera herida en las costillas ya está caput. Con la de palos que aguantan el resto de personajes de la serie y ahí los tienes, sin oírles quejarse ni cogerse una triste baja médica (que ya se olían la tostada de la Reforma Laboral). Un par de habichuelas mágicas y pá’lante.

#1: Jonhy Cage en Mortal Kombat: Aniquilación

En su día, la adaptación al cine de Mortal Kombat (Paul W.S. Anderson, 1995), aunque era bastante floja, destacó entre tanta película hostiable sobre un videojuego como Street Fighter: La última batalla o Super Mario Bros. En cambio, su secuela (John R. Leonetti, 1997) no hay por dónde cogerla, y si no preguntadles a los amigos de Cine Cutre. A pesar de ser una “segunda parte”, Mortal Kombat: Aniquilación se ambienta sobre todo en el trasfondo de la tercera entrega del videojuego. Y claro, hay personajes, como Jonhy Cage, que ya no aparecen en la saga. Y como la película empieza justo donde acababa su predecesora, hay que resolverlo de alguna manera:

Obviamos el efecto estela de la patada voladora de Jonhy Cage, que ya bastante humillación es su muerte. Tanto campeón de artes marciales para acabar de rodillas esperando a que el malo acabe contigo. Y lo mismo con respecto a sus compañeros, que ni intentan salvarlo ni nada. Qué poca sangre.

Bonus track: Golpe en la Pequeña China

Esta cinta de John Carpenter (1986) cuenta con un buen puñadode muertes mierder. Mucha pinta de semidiós con poderes para luego palmarla de formas tan tontas como éstas:

Anuncios hostiables. Dermovagisil: vergüenza ajena

Cuando vi por primera vez este anuncio, lo primero que pensé es que era muy hostiable y merecía un hueco en esta sección. Pero cuando he tenido que buscar el vídeo para poder insertarlo en la entrada, les juro que nunca había pasado tanto apuro para preparar un anuncio hostiable. Y es que cuando los anuncios son de productos femeninos (y de carácter íntimo), además de hostiables son muy sucios.

El vídeo: una niña le pregunta a su madre sobre un problema de picores. La madre, toda naturalidad, ni la insulta ni se ríe de ella ni le suelta ninguna burrada, sino que le dice que es algo normal y que ella usa Dermovagisil. Exposición del producto, reason why de su eficacia, y recordatorio final del nombre y el slogan. Y ya.

Por qué es hostiable: si aún necesitan que se lo explique después de ver el vídeo y la descripción, pues sepan que es por el cásting. La niña tiene menos encanto que un bocata de chapas, y la madre tampoco mejora mucho la cosa. Vamos, que son muy hostiables las dos (en sentido figurado, no me vayan a acusar de fomentar la violencia de género). Como en el fondo soy muy bien intencionado, creo que he encontrado la razón de un cásting tan hostiable. En vista de la edad de la niña, y del tipo de producto, si hubiesen elegido a una acriz más agraciada para protagonizar el anuncio, imagínense la cantidad de burradas que habrían salido con tanto pervertido suelto en Internet. Bastantes doblajes de coña tiene ya el anuncio, tantos que me ha costado lo suyo encontrar el anuncio original. Y con la madre pasa tres cuartos de lo mismo.

Con todo, eso no quita que los creativos se hayan decantado por una estrategia para el anuncio (hija dialogando con la madre) de la que es muy difícil salir airoso. Imagino que sería por temas de target de producto (mujeres cuya edad puede ir desde la pubertad hasta los 35-40 años), pero el rollo “charla madre-hija sobre temas de sexualidad en plan súper natural” queda muy, muy sucio. Que no estamos en los 80.

Anuncios hostiables. (In)Securitas Direct: queremos que tengas miedo

Continuamos con la exitosa sección de anuncios hostiables con uno de los más malrollistas que hemos visto en los últimos tiempos. En realidad no se trata de un spot televisivo como tal. Es decir, no se emite durante los intermedios publicitarios de la televisión. Es más bien una telepromoción. ¿Y qué diferencia hay con un spot convencional? Bueno, las telepromos las hacen presentadores o actores de una cadena en concreto hablando de un producto determinado; suelen ser más largas que los anuncios normales, suponque que porque el anunciante se ha ahorrado los costes de producción y a cambio pueden “comprar” más tiempo de emisión (se emiten sólo en unas pocas cadenas y la mayoría de las veces en programas concretos, así que los costes se compensan).

En este caso estamos hablando de la promoción de Securitas Direct en algunas cadenas comerciales. Al ser una telepromo, el actor que aparece depende del canal donde se emita. Los más reconocibles son Carlos Lozano y Mario Picazo, éste último en las promos emitidas en Telecinco. Debido al control que tiene Telecinco de sus contenidos en la red, me ha resultado imposible encontrar el vídeo para insertarlo aquí, pero seguro que os lo sabéis.

"¿Veis todas las alarmas que he instalado ya? Pues lo mejor es que voy a comisión."

El vídeo: Mario Picazo nos habla de los peligros que acechan nuestro hogar: ladrones, secuestradores, mafias… ¿Hay algo peor que sufrir un robo cuando has salido de casa? Efectivamente y sí. Hay algo mucho peor: sufrir un robo cuando estás dentro de casa. Por eso, Mario te ofrece la alarma de Securitas Direct, con videovigilancia, conexión con la poli, atención personalizada (convierta su casa en la casa de Gran Hermano, hoyga), y respuesta armada automática… vale, lo último es mentira. Creo. Y por un precio módico, señora.

Por qué es hostiable: simple y llanamente por lo burdo de la estrategia. Incita al miedo más primario y de una forma nada sutil, con frases del tipo “usted no pondría precio a la seguridad de su familia” y cosas por el estilo. Vender alarmas y sistemas de seguridad está bien, y si hay que anunciarse, estupendo. Generar una sensación de alarma semejante (nunca mejor dichl) es pasarse un cacho.

El spot ha generado más de una reacción de rechazo ante el mal rollito que transmite. Y claro, su parodia no se ha hecho esperar. Así que ya que no puedo ponerles el vídeo original, al menos ríanse un rato con éste otro. Pero cierren la puerta con llave por si acaso…

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Imagen: Mario Picazo ©Securitas Direct, S.L. 2011

Llega el cómic de Twitter

ACTUALIZACIÓN (29/12/2011): Esta entrada se publicó un 28 de diciembre y, efectivamente, es una inocentada. Los que entraron ayer a leerla se dieron cuenta de que en efecto era una broma. Pero por si da la casualidad que aterrizas en este blog un 23 de febrero o un 7 de agosto, a lo mejor no estás “en guardia” y la tomas como verdadera. Así que antes de que te pongas a compartirla como un loco todo ilusionado, ya te digo yo que es mentira. Eso sí, compártela igualmente

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La influencia de las redes sociales, y de Twitter en concreto, es cada vez mayor en el resto de medios de comunicación. Ya hemos visto cientos de veces cómo los programas de televisión recurren a vídeos de Youtube para llenar su tiempo, o cómo en la radio dan cuenta de las grandes ocurrencias de los tuiteros (y no me refiero sólo a los podcast como Visto en Twitter u Permíteme que te tuitee).

Bien, le toca el turno ahora al cómic. Una editorial española, siguiendo los pasos de lo que ya se ha hecho en Estados Unidos, está preparando una historia basándose en los usuarios más notorios de la red social de 140 caracteres. La razón de escoger Twitter y no Facebook u otras plataformas estaba bastante clara, según palabras de los responsables del proyecto: “en Facebook suele haber personas ‘reales’, por decirlo así. Twitter, además de ser una de las redes con más repercusión, tiene una colección de usuarios increible, que mezcla las personas reales con los alter-ego y personajes creados por la gente”.

Aún no se ha revelado mucho del argumento del cómic, pero en principio la idea parece que va a ser la de un grupo de superhéroes tweeteros, algo así como un trasunto de La Patrulla X de Marvel. La razón es que muchos de estos usuarios bien podrían ser discípulos del profesor Xavier en vista de sus nombres y avatares. Así, entre otros, se barajan los nombres de Fósforo Blanco, El Ninho Naranja, Fulano Magnético, Un tipo con boina (éste probablemente para hacer un guiño a las parodias de superhéroes que hace José Mota con su Tío La Vara), o el circo ambulante de La Parada de los Monstruos, que incluye a un gran número de colaboradores, entre los que están J.L. Viruete, y un servidor, Tahúr Manco.

Los villanos de la historia están por ver. Inicialmente se pensó en Fulano Magnético como gran enemigo, por aquello de que su nombre de usuario recuerda a Magneto, el malo de los X-Men (y porque es uno de los más implacables con su humor negro). Pero los editores no quisieron recrear una guerra entre tweeteros que pudiese confundir a la gente que leyese el cómic (ya que se formarían enfrentamientos ficticios que podrían despistar a más de uno).

Lo más probable es que se trate de una especie de batalla dialéctica entre twit-stars y celebrities. Es decir, usuarios “genuinos” de Twitter, cuya fama se ha originado en la propia red social (y no sale de ahí) contra famosos de otros medios que se pasean por Twitter “como Pedro por su casa”, o gente tan encumbrada en la red (no sólo en Twitter) que se gana el odio y el beneplácito del respetable a partes iguales. “El malo que pensamos en un principio”, dicen en la editorial, “fue Enrique Dans, pero eso está muy visto. Tampoco nos interesa focalizar la historia en gente como Justin Bieber o Lady Gaga, que ni siquiera son de aquí, aunque puede que aparezcan de refilón”. La lista de candidatos, no obstante, es muy larga: Ángel Martín, Berto Romero, Andreu Buenafuente, David Bisbal, Alejandro Sanz… “Si al final lanzamos una serie regular tenemos de todo para elegir: unos pocos en cada número”.

Y para que la historia no quede “como un campo de nabos”, según palabras de los editores, habrá también heroínas. O villanas, ya que no se ha desvelado su papel en la historia, en parte porque algunas de ellas vienen del mundo del periodismo aunque tienen una fuerte presencia en la red. Algunos nombres que se barajan son los de las blogstars Carmen Pacheco y Delia Rodriguez, junto con las monologuistas Raquel Sastre y Eva Hache, o la tuitera Holly Golightly (y muchas más).

No se conocen los nombres del guionista ni el dibujante, pero todo apunta a que los diálogos serán breves (bocadillos de 140 caracteres) y reproducirán en parte las ocurrencias de los usuarios que los han hecho tan influyentes en la red. Tampoco se sabe cómo se adaptará en cómic los elementos multimedia de la red (integración de imágenes, vídeo, etcétera). En cuanto tengamos más detalles, los desvelaremos aquí.

NOTA: todos los enlaces de esta entrada redirigen a los perfiles en Twitter de los mencionados (y se abren en una pestaña nueva).

El top 10 tweets del #13negro

No estuvo mal el día del humor negro en Twitter, que ya os anuncié en la última entrada. El hashtag #13negro consiguió posicionarse entre los Trending Topics de España a media mañana, aunque no pudo aguantar el tipo y no se mantuvo ahí por la tarde. Por lo que yo vi, la iniciativa se recibió bien, en el sentido de que todo el mundo sabía que se trataba de hacer humor y no hubo demasiadas protestas. No obstante, si alguno sabe de cabreos y piques, que nos lo diga en los comentarios (a ser posible con enlaces).

Hubo muchas bromas (llámalo broma, llámalo chiste reciclado) sobre los habituales en estos casos: Irene Villa y Carrero Blanco fueron dos de los personajes más mencionados; pero no faltaron Michael Jackson, Lady Di, Miguel Ángel Blanco, Hitler y Amy Winehouse por nombrar algunos. Evidentemente, no puedo hacer una crónica detallada de todos los tweets. Aunque parezca mentira, no vivo en Twitter. Pero entre los tweets de la gente a la que sigo y las búsquedas que hice esporádicamente del hashtag, aquí os dejo un Top 10 de tweets, en el orden en el que fui tomando nota:

En el nº 10, la ocasión de gol de Lady Di:

¡¡¡Lady Diiiiiiiiiii va a ser GOOOUY!!! ¡¡AL PALOOO!! (por @elbicharraco)

En el nº 9, la (falta de) memoria histórica en UCD:

A Suarez no le gustaba Zapatero por lo de la memoria histórica (por @candidoxprs)

En el nº 8, espera, Farru, que me quito:

Farruquito se pajea viendo la portada del Abbey Road de los Beatles. (por @ultramudo)

En el nº 7, los nervios de Irene Villa:

-Doctor, no puedo parar de morderme las uñas. -¿Las de las manos? -No, las de los pies. -No cuela, Irene (por @DrZurdo, uno de los responsables de la iniciativa)

En el nº 6, Bin Laden, ese fucker:

¿Quien es el mejor amante del mundo? Bin Laden, porque se tiro a dos gemelas y el polvo duro 10 dias (por @egokaiautos)

Y vamos con los 5 que quedan….

En el nº 5, Carrero Blanco “el prisas”

En el nº 4, el perrito que no viene

En el nº 3, transporte público

En el nº2, abuelito dime tú

En el nº 1, Hitler cocinillas

Ah, y os dejo unas perlas que fui soltando a lo largo del día:

• Señor guardia, que yo sólo estaba twtteando en el parque con mi móvil, no me había dado cuenta de que la cámara estaba grabando… ¡ay!
• Yo tengo la receta para acabar con la crisis, pero el concepto de “ejecución sumaria” está muy mal conceptuado por la sociedad
• RT “@Hitler : pues no va @vigalondo y niega el holocausto… me vas a contar a mí lo que pasó o dejó de pasar”
• Irene Villa se siente aliviada de que al final no se construya un nuevo Mestalla
• Te digo q la rivalidad Madrid-Barça es muy sana, así que deja de quejarte, culé, q son patadas en las costillas pero de buen rollo

Esperemos que esta iniciativa se repita todos los martes y 13. Yo me lo pasé la mar de bien.

Anuncios Hostiables: Sopas Gallina Blanca

Continuamos con nuestra sección anuncios hostiables. Bueno, más que hostiable, el de esta ocasión es traumático. El insigne J.L. Viruete declaró tener pesadillas después de verlo, y alguna que otra seguidora en Twitter me propuso hablar del anuncio cuando empecé la sección. ¿Y de qué anuncio vamos a hablar esta vez? Pues del Nuevo Caldo de Pollo Gallina Blanca: receta mejorada.

El vídeo: una pareja joven están hablando por teléfono acerca de la cena que van a preparar para su hijo. Como detalle, es la madre la que está en el trabajo mientras que el padre es el que se hace cargo del pequeño. No es la primera marca que busca renovar su perfil de consumidor típicamente familiar (amas de casa, etcétera). Hasta ahí ningún problema. Cuando él dice que va a preparar sopa, ella está de acuerdo porque ahora la sopa Gallina Blanca sabe aún mejor. Una vez preparada la sopa… bueno, mejor lo ven ustedes mismos.

Por qué es hostiable: aunque como he dicho empieza bien (mami moderna en el curro y todo eso), el primer elemento sospechoso es la reacción de la madre ante la perspectiva de cenar sopa. Para tratarse de una simple sopa en brick la chica está a punto de tener un orgasmo. Y luego tenemos ese horrible niño/fake hecho por ordenador. ¿Se supone que debe parecernos creible? ¿O gracioso? No tiene ni pies ni cabeza. No hay palabras para describir semjante abominación. Y para colmo, el engendro se pone a cantar una letra ridícula… ¡con la melodía de la canción de Jesulín! Para rematarnos, el anuncio tiene un epílogo donde la madre le pregunta si le ha gustado la sopa y el pobre padre responde un “le ha encantao” con la misma cara de traumatizado que se nos queda a nosotros después de ver el spot.

En fin, les dejo que se repongan hasta el próximo anuncio hostiable. Si necesitan ayuda, conozco un terapeuta que les hará buen precio. Aunque esto como mejor se arregla es con una tacita de caldo.

Actualización: (24/Noviembre/2011; 17:35h). El amigo MAT (conductor del podcast Scanners y colaborador habitual de La Parada de los Monstruos) me ha comentado la existencia de un vídeo en el que se compara el niño del anuncio con una escena de la película La Máscara 2. Lo he buscado y… en fin, vean, vean:

O sea, que el anuncio, además de hostiable, ni siquiera es original. Ya decía yo que el niño cantaba mucho en ese anuncio, y no me refiero a lo de “Sopa, sopa, sopa…..!”